Tengo tanto que decir y tan poca motivación para decirlo. Cosas que hacer, pero no tengo energía. Mi lista crece exponencialmente cada día que la descuido hasta que se vuelve tan opresiva que hace que mi ansiedad se dispare y hace que mi depresión sea aún más debilitante. Nunca he sido una procrastinadora. ¿Qué está pasando?
Oh, cierto… Tengo depresión clínica y es muy mala onda.
Fui criada por padres que me enseñaron a luchar a través de cualquier cosa. “Nada puede detenerte si tu trabajas duro.” La salud mental no era algo de lo que hablabamos. Mi padre se cerraba cada vez que yo lloraba y mi mamá generalmente me daba amor, pero no sabía cómo ayudar. Esto no era un defecto de crianza, era simplemente la forma en que era nuestra cultura. La depresión y la ansiedad y los trastornos de salud mental estaban todos “en la cabeza”. A pesar de décadas de tener esto golpeado en mi cráneo, finalmente aprendí que no es algo que tengo que “superar”.
Estoy agradecida por los médicos que han sostenido figuradamente mi mano mientras he discutido mi trauma y mis sentimientos. Estoy agradecida por la medicina moderna aunque no hemos encontrado la combinación correcta de químicos para equilibrar este cerebro desenfrenado hacia fuera. Estoy agradecida a los amigos y familiares que me han apoyado a través de la niebla cerebral que es causada por empezar y cambiar los antidepresivos. Estoy agradecida por este increíble equipo de mujeres (East Idaho Moms) que entiende cuando les digo que estoy luchando con algo. Han sido increíbles amigas y compañeras de trabajo y comparten mi pasión por reunir a las madres incluso cuando solo quiero hacerlo desde mi sofá en pijamas porque estoy aterrorizada de conocer a la gente en persona. Estoy agradecida por esta plataforma que hemos construido donde está bien decir que esto apesta. Estoy agradecida a los defensores de la salud mental que hablaron en persona y en las redes sociales y a los que siguen luchando para sacar la salud mental de la estigmatización. GRACIAS por ser mi voz cuando no tenía una y por forjar un camino para que me fuera más fácil pedir ayuda.
Incluso ahora, tengo miedo de admitir que hay algo “malo” conmigo. Pero sí. La química de mi cerebro no está funcionando normalmente. No hay vergüenza en eso. Si un hueso de mi cuerpo no estuviera alineado causando problemas, no tendría que avergonzarme. Simplemente haría todo lo posible para alinearlo y continuar con mi vida. ¿por qué la salud mental se trata de manera tan diferente?
Mientras escribo esto, me doy cuenta de que no es una obra muy bien escrita. La puntuación es deficiente y las frases no hablan en mi voz clara como de costumbre. Me doy cuenta de que soy madre, esposa y propietaria de negocios y hablar de mis fracasos tal vez no sea la cosa más bueno que hacer, pero no soy nada si no transparente. No tengo consejo. Por lo general intento proporcionar una pepita de oro de información o algún tipo de resolución, pero no esta vez. Voy a seguir luchando y celebrando los días buenos y tratar de darme gracia sobre los malos. El resto de los días son una especie de “MEH” ahora mismo y eso va a tener que estar bien.
Tengo depresión y, algunos días, la depresión me tiene a mi.
Original post translated by Shelby Preciado.
